عندما يسرق الإباحي أكثر من مجرد وقتك

إدمان المواد الإباحية لا يسرق الساعات فحسب. اكتشف كيف تحزن على ما فقدته وتبني من جديد إحساسك بهويتك في رحلة التعافي.

إدمان المواد الإباحية لا يستهلك وقتك فحسب. إنه يسرق منك بهدوء أجزاء من شخصيتك: ثقتك بنفسك، وقدرتك على العلاقات الحقيقية، وإحساسك بقيمتك الروحية، وثقتك بذاتك. كثير من الرجال في رحلة التعافي يُفاجأون حين يكتشفون أن التوقف عن هذا السلوك هو البداية فقط. تحت هذه العادة يكمن حزن لم يتوقعه أحدهم، حزن على الرجل الذي أرادوا أن يكونوه، والسنوات التي ضاعت، والنسخة من أنفسهم التي دُفنت في مكان ما على طول الطريق. هذا الحزن حقيقي، ويستحق أن يُسمَّى.

ماذا يأخذ منك الإباحي فعلاً؟

من السهل أن نُصوِّر إدمان المواد الإباحية باعتباره إخفاقاً أخلاقياً ولا شيء أكثر من ذلك. لكن هذا التصوير يُفوِّت شيئاً مهماً. الإدمان هو أيضاً لصّ. على مدى أشهر وسنوات، يميل الاستخدام القهري للمواد الإباحية إلى تآكل أشياء محددة وثمينة في حياة الرجل.

إنه يأخذ الوقت بالطبع. ساعات كان يمكن أن تذهب نحو العلاقات والإبداع والعمل والراحة تختفي أمام شاشة. لكنه يأخذ أيضاً شيئاً أصعب في القياس: الحضور. كثير من الرجال يصفون جلوسهم مع زوجاتهم أو أطفالهم بينما عقولهم كانت في مكان آخر تماماً، تنجذب نحو الخيال حتى حين كانوا موجودين جسدياً.

إنه يأخذ عمق العلاقات. حين يُخدِّر رجل وحدته أو قلقه بالمواد الإباحية بدلاً من الحديث الصادق، تضمر قدرته على الانفتاح والهشاشة بهدوء. تضعف هذه العضلة من قلة الاستخدام. يبدأ التقارب الحقيقي يبدو مهدداً بدلاً من أن يكون مرغوباً فيه.

وإنه يأخذ الحيوية الروحية. كثير من الرجال يصفون خدراً زاحفاً في إيمانهم، وشعوراً بأنهم يتحدثون مع الله من وراء زجاج، وأن العبادة صارت جوفاء والصلاة صارت مجرد أداء. بقوا في الكنيسة وحافظوا على العادات الخارجية، لكن شيئاً ما انطفأ بداخلهم. إن كنت قد شعرت بهذا النوع من البُعد، فأنت لا تتوهم.

لماذا نادراً ما يتحدث الرجال عن هذا النوع من الخسارة؟

ثمة وحدة خاصة في الحزن على شيء تسببت فيه بنفسك. من الصعب أن تطلب التعاطف حين تشعر بالمسؤولية. كثيراً ما يحمل الرجال هذا بصمت، غير متأكدين من أنهم يحق لهم الشعور بالحزن على عواقب تبدو وكأنهم جلبوها لأنفسهم.

لكن الحزن ليس نفسه الشفقة على الذات. الحزن صادق. إنه يُقِرّ بما كان حقيقياً، وما ضاع، وما كنت تتمنى لو كان مختلفاً. الجلوس مع هذا الواقع بدلاً من التسرع في تجاوزه بالعمل المثمر أو الانشغال الروحي هو في الحقيقة جزء مما يتطلبه الشفاء.

هناك أيضاً بُعد الخجل. كما استُعرض في مقال الخجل الجنسي عند الرجال، كثيراً ما قيل للرجال بشكل ضمني أو صريح إن صراعهم يُسقط أهليتهم ليُؤخذوا بجدية، ومن أن يُوثق بهم، ومن أن يستحقوا الرعاية. هذه الرسالة تجعل الحزن الصادق يبدو مستحيلاً. إن لم تستطع الاعتراف بالثقل الكامل للخسارة، فلن تستطيع أن تبدأ في حدادها.

ماذا تقول الكتب المقدسة عن الحزن في رحلة التعافي؟

للكتاب المقدس علاقة صادقة بشكل مدهش مع الحزن والخسارة. المزامير لا تتسرع في تجاوز الألم. يكتب داود في المزمور 31: 10، "قد انقضت في الحزن حياتي، وسنيّ في الأنين. وهنت من الشدة قوتي، وعظامي رثّت." هذا ليس رجلاً يُمثِّل القناعة الروحية. هذا شخص يُسمِّي ثمن موسم من الضياع بصدق ودون تظاهر.

الجامعة 3 تُخبرنا أن ثمة وقتاً للحزن. يسوع نفسه بكى عند قبر لعازر، ليس لأن الموقف كان يائساً، بل لأن الخسارة كانت حقيقية والناس الذين أحبهم كانوا يتألمون. الحزن ليس قلة إيمان. تجاوز الحزن يمكن أن يكون في الحقيقة شكلاً من أشكال عدم الصدق الذي يُؤخِّر الشفاء الحقيقي.

دعوة التعافي ليست أن تتظاهر بأن السنوات الضائعة لم تحدث. بل أن تُحضر تلك السنوات بصدق أمام الله، وأن تحزن عليها في حضرة النعمة، وأن تتلقى وعد يوئيل 2: 25 بشيء أكثر من مجرد أمنية: "وأُعوِّضكم عن السنوات التي أكلها الجراد." هذا الترميم لا يمحو الماضي. إنه يُعيد له قيمته.

كيف تحزن فعلاً على ما أخذه الإباحي منك؟

الحزن في رحلة التعافي ليس حدثاً عاطفياً واحداً. يميل إلى الظهور في طبقات، وتتقدم خسارات مختلفة في أوقات مختلفة من الرحلة. إليك بعض الطرق للتعامل معه بصدق بدلاً من قمعه.

سمِّ الخسارات المحددة. الحزن المبهم من الصعب معالجته. حاول أن تكتب ما خسرته فعلاً. علاقات متوترة. سنوات من الحياة الروحية المُخدَّرة. نسخ من نفسك لم تتطور بالكامل. الثقة التي كسرتها. التجارب التي فاتتك لأنك كنت تختبئ. التحديد يُعطي الحزن مكاناً يستقر فيه.

قاوم الرغبة في التسرع نحو الامتنان. هناك نسخة من التعافي المسيحي تدفع الرجال نحو الجانب المضيء قبل أن يجلسوا مع الظلام طويلاً بما يكفي لفهمه. الامتنان مهم جداً في رحلة التعافي، وهو يكبر بصدق مع مرور الوقت، لكنه لا يمكن فرضه فوق حزن لم يُعالَج. دع نفسك تحزن على ما ضاع قبل أن تنتقل إلى ما اكتسبته.

أحضره إلى الله في الصلاة. ليس صلاة مصقولة. ليس اللغة التي تبدو مناسبة في مجموعة صغيرة. صلاة صادقة وغير منقحة، النوع الذي ستشعر بالحرج لو قلته بصوت عالٍ. المزامير تنمذج هذا النوع من الصدق الخام مع الله، وهو من أكثر الأشياء شفاءً التي يمكن لرجل في رحلة التعافي أن يمارسها.

احزن مع شخص آخر. الحزن المحمول وحده يميل إلى التصلب. الحزن الذي يُشارَك مع شخص موثوق، سواء كان صديقاً أو شريك مساءلة أو مستشاراً أو قسيساً، يبدأ في التحرك. إن كان العزل جزءاً من نمطك، فإن التواصل قد يبدو مرعباً، لكنه أيضاً المكان الذي تبدأ فيه جدران السجن بالتصدع. إن كنت غير متأكد من كيفية بدء هذه المحادثات، فإن مقال بناء مساءلة حقيقية في رحلة التعافي يُقدِّم بعض الخطوات الأولى العملية.

وماذا عن الرجل الذي أردت أن تكونه؟

أحد أهدأ أحزان رحلة التعافي هو الحداد ليس فقط على ما حدث، بل على ما لم يحدث. الرجل الذي تخيلت نفسك تصبحه. الزوج الذي نويت أن تكون. الأب الذي تصورته. الشخص ذو النزاهة الذي تطابقت حياته الداخلية مع كلماته الخارجية. هذه الذات المثالية لم تكن موجودة قط، لكن الشوق إليها كان حقيقياً، وفقدان الأمل فيها يؤلم.

رحلة التعافي لا تُعيد إليك الرجل الذي لم يعانِ قط. هذا الرجل غير موجود، وبطريقة غريبة، لم يكن ليطوِّر أبداً القدرة على التعاطف والتواضع والاتكاء على الله التي تُنتجها هذه العملية. ما تُقدِّمه رحلة التعافي هو شيء مختلف ويمكن القول أفضل: الرجل الذي مشى عبر النار وخرج أكثر صدقاً وأكثر تعاطفاً وأكثر تجذراً في النعمة مما كان يمكن أن يكون عليه لولا ذلك.

هذا ليس جائزة تعزية. إنه نوع مختلف من النمو. يكتب الرسول بولس في رومية 5 أن المحنة تُنتج الصبر، والصبر يُنتج الشخصية، والشخصية تُنتج الرجاء. إنه لا يُمجِّد الألم. إنه يصف عملية تحول حقيقية لا تحدث إلا من خلال الصعوبة، لا بالالتفاف من حولها.

هل ينتهي الحزن يوماً في رحلة التعافي؟

الحزن لا يسير في خط مستقيم، وفي رحلة التعافي يميل إلى الظهور من جديد في لحظات غير متوقعة. قد يمر رجل بأشهر من التعافي ثم يشعر فجأة بموجة من الحزن على السنوات التي أضاعها. قد تُذكِّره محادثة مع طفله بالحضور الذي حرمهم منه. قد يجلب صباح هادئ وضوحاً حول ما كان يمكن أن تكون عليه حياته الزوجية لو عُولج الصراع في وقت أبكر.

هذه اللحظات ليست علامات على الفشل. إنها علامات على نمو الصدق العاطفي. الهدف ليس الوصول إلى حالة لا يزور فيها الحزن أبداً. الهدف هو أن تصبح شخصاً يستطيع استقبال الحزن دون أن يُدمِّره، يستطيع الجلوس مع الخسارة دون الهروب منها فوراً، وتعلَّم أن الألم ليس له الكلمة الأخيرة.

إن كنت مررت بانتكاسة وتتعامل مع موجة جديدة من الحزن، فإن مقال ماذا تفعل في اليوم التالي للانتكاسة يتحدث مباشرة إلى تلك اللحظة بصدق ورجاء.

يحق لك أن تحزن وأن تظل مفعماً بالرجاء في الوقت ذاته

هذان الشيئان ليسا نقيضين. الحزن والرجاء يمكن أن يعيشا في القلب ذاته في الوقت نفسه. في الواقع، الحزن بدون رجاء هو يأس، والرجاء بدون حزن هو إنكار. الرجال الذين يميلون إلى الحفاظ على تعافٍ طويل الأمد هم في الغالب أولئك الذين تعلموا أن يحملوا الاثنين: صادقون بشأن الثمن، وواثقون حقاً بأن القصة لم تنتهِ بعد.

مراثي إرميا 3: 19-23 تُجسِّد هذا التوتر بشكل جميل. يبدأ الكاتب بإقرار خام وصادق بالمحنة والحزن: "اذكر شقائي وتشردي، العلقم والمرارة." ثم، في النَّفَس التالي مباشرة، دون أن يُقلِّل من الألم: "هذا ما أرده إلى ذهني، فلذلك أرجو: إن رحمات الرب لا تزول، لأن مراحمه لا تنتهي. هي جديدة كل صباح."

جديدة كل صباح. ليس جديدة لأن الماضي مُحيَ، بل جديدة لأن الرحمة لا تنفد. هذا هو الأساس الذي تقف عليه. الحزن مسموح به. الخسارة كانت حقيقية. والرحمة لا تزال أحدث من كل ذلك.