Quand la pornographie prend bien plus que du temps

L'addiction à la pornographie vole bien plus que des heures. Découvrez comment faire le deuil de ce qui a été perdu et reconstruire votre identité dans votre rétablissement.

L'addiction à la pornographie ne fait pas que consommer du temps. Elle vole silencieusement des morceaux de qui vous êtes : votre confiance en vous, votre capacité à une vraie intimité, votre sentiment de valeur spirituelle, la confiance que vous vous portez. Beaucoup d'hommes en rétablissement sont surpris de constater qu'arrêter le comportement n'est que le début. Sous l'habitude se cache un deuil auquel la plupart ne s'attendaient pas : un deuil pour l'homme qu'ils voulaient être, les années perdues, et la version d'eux-mêmes qui s'est enfouie quelque part en chemin. Ce deuil est réel, et il mérite d'être nommé.

Qu'est-ce que la pornographie vous prend vraiment ?

Il est facile de considérer l'addiction à la pornographie uniquement comme un échec moral. Mais cette façon de voir passe à côté de quelque chose d'important. L'addiction est aussi un voleur. Au fil des mois et des années, l'utilisation compulsive de la pornographie tend à éroder des choses précises et précieuses dans la vie d'un homme.

Elle prend du temps, c'est évident. Des heures qui auraient pu être consacrées aux relations, à la créativité, au travail et au repos disparaissent devant un écran. Mais elle prend aussi quelque chose de plus difficile à mesurer : la présence. Beaucoup d'hommes décrivent le fait d'être assis avec leur conjoint ou leurs enfants alors que leur esprit était ailleurs, attiré par des fantasmes même quand ils étaient physiquement là.

Elle prend la profondeur relationnelle. Quand un homme calme sa solitude ou son anxiété avec la pornographie plutôt qu'avec une conversation honnête, sa capacité à se montrer vulnérable s'atrophie doucement. Le muscle s'affaiblit par manque d'usage. La vraie intimité commence à sembler menaçante plutôt que désirable.

Et elle prend la vitalité spirituelle. Beaucoup d'hommes décrivent un engourdissement progressif dans leur foi, l'impression de parler à Dieu à travers une vitre, que le culte sonnait creux et la prière superficielle. Ils continuaient à aller à l'église, gardaient les habitudes extérieures, mais quelque chose s'était éteint à l'intérieur. Si vous avez ressenti ce genre de distance, vous ne l'inventez pas.

Pourquoi les hommes parlent-ils si rarement de ce type de perte ?

Il y a une solitude particulière à faire le deuil de quelque chose que l'on a causé soi-même. Il est difficile de demander de la compassion quand on se sent responsable. Les hommes portent souvent cela en silence, sans savoir s'ils ont le droit d'être tristes à cause de conséquences qui semblent auto-infligées.

Mais le deuil n'est pas la même chose que l'apitoiement sur soi. Le deuil est honnête. Il reconnaît ce qui était réel, ce qui a été perdu, et ce que vous auriez voulu différent. S'asseoir avec cette réalité, plutôt que de la dépasser à toute vitesse par la productivité ou une agitation spirituelle, fait en réalité partie de ce que la guérison exige.

Il y a aussi la dimension de la honte. Comme nous l'explorons dans l'article sur la honte sexuelle chez les hommes, beaucoup d'hommes ont reçu le message, implicitement ou explicitement, que leur lutte les disqualifie pour être pris au sérieux, pour être dignes de confiance, pour mériter d'être pris en charge. Ce message rend le deuil honnête impossible. Si vous ne pouvez pas admettre le poids complet de la perte, vous ne pouvez pas commencer à la pleurer.

Que dit la Bible sur le deuil dans le rétablissement ?

La Bible entretient une relation étonnamment honnête avec la tristesse et la perte. Les Psaumes ne survolent pas la douleur. David écrit dans le Psaume 31:10 : « Ma vie se consume dans la douleur et mes années dans les gémissements ; ma force s'épuise à cause de mon affliction, et mes os dépérissent. » Ce n'est pas un homme qui affiche un contentement spirituel de façade. C'est quelqu'un qui nomme le prix d'une saison d'égarement, honnêtement et sans prétendre.

L'Ecclésiaste 3 nous dit qu'il y a un temps pour pleurer. Jésus lui-même a pleuré au tombeau de Lazare, non pas parce que la situation était sans espoir, mais parce que la perte était réelle et que les gens qu'il aimait souffraient. Le deuil n'est pas un manque de foi. Passer à côté du deuil peut même être une forme de malhonnêteté qui retarde la vraie guérison.

L'invitation du rétablissement n'est pas de faire semblant que les années perdues n'ont jamais existé. C'est d'apporter ces années honnêtement devant Dieu, de les pleurer dans la présence de la grâce, et de recevoir la promesse de Joël 2:25 avec quelque chose de plus que de simples souhaits : « Je vous remplacerai les années qu'ont dévorées la sauterelle. » Cette restauration n'efface pas le passé. Elle le rachète.

Comment faire concrètement le deuil de ce que la pornographie a pris ?

Le deuil dans le rétablissement n'est pas un événement émotionnel unique. Il tend à remonter par couches, et différentes pertes surgissent à différents moments du parcours. Voici quelques façons de l'aborder honnêtement plutôt que de le réprimer.

Nommez les pertes spécifiques. Un deuil vague est difficile à traiter. Essayez d'écrire ce que vous avez vraiment perdu. Les relations abîmées. Les années d'une vie spirituelle anesthésiée. Les versions de vous-même qui ne se sont jamais pleinement développées. La confiance que vous avez brisée. Les expériences que vous avez manquées parce que vous vous cachiez. Être précis donne au deuil un endroit où atterrir.

Résistez à l'envie de passer trop vite à la gratitude. Il existe une forme de rétablissement chrétien qui pousse les hommes vers les côtés positifs avant qu'ils aient suffisamment habité l'obscurité pour la comprendre. La gratitude compte énormément dans le rétablissement, et elle grandit vraiment avec le temps, mais elle ne peut pas être forcée par-dessus un deuil non traité. Laissez-vous être triste de ce qui a été perdu avant de vous tourner vers ce qui a été gagné.

Apportez-le à Dieu dans la prière. Pas une prière bien présentée. Pas le langage qui sonne bien dans un petit groupe. Une prière honnête, brute, le genre que vous seriez gêné de dire à voix haute. Les Psaumes illustrent ce type de franchise totale avec Dieu, et c'est l'une des choses les plus guérissantes qu'un homme en rétablissement puisse pratiquer.

Faites le deuil avec une autre personne. Le deuil porté seul tend à se cristalliser. Le deuil partagé avec une personne de confiance, que ce soit un ami, un partenaire de soutien mutuel, un conseiller ou un pasteur, commence à bouger. Si l'isolement a fait partie de votre schéma, tendre la main peut sembler terrifiant, mais c'est aussi là que les murs de la prison commencent à se fissurer. Si vous ne savez pas comment entamer ces conversations, l'article sur construire un vrai soutien mutuel dans le rétablissement offre quelques premières étapes concrètes.

Et l'homme que vous vouliez être ?

L'un des deuils les plus silencieux dans le rétablissement est de pleurer non seulement ce qui s'est passé, mais aussi ce qui ne s'est pas passé. L'homme que vous vous imaginiez devenir. Le mari que vous aviez l'intention d'être. Le père que vous vous représentiez. La personne d'intégrité dont la vie intérieure correspondait à ses mots extérieurs. Ce soi idéalisé n'a jamais existé, mais le désir de le devenir était réel, et perdre espoir en lui fait mal.

Le rétablissement ne vous rend pas l'homme qui n'a jamais lutté. Cet homme n'existe pas et, d'une certaine façon, n'aurait jamais développé la capacité de compassion, d'humilité et de dépendance à Dieu que ce processus produit. Ce que le rétablissement offre est quelque chose de différent et, sans doute, de meilleur : l'homme qui a traversé le feu et en est sorti plus honnête, plus empathique, plus ancré dans la grâce qu'il n'aurait jamais pu l'être autrement.

Ce n'est pas un lot de consolation. C'est une façon différente de devenir. L'apôtre Paul écrit dans Romains 5 que la souffrance produit la persévérance, la persévérance le caractère, et le caractère l'espérance. Il ne romantise pas la douleur. Il décrit un vrai processus de transformation qui ne se produit qu'à travers les difficultés, pas en les contournant.

Le deuil prend-il fin un jour dans le rétablissement ?

Le deuil ne suit pas une ligne droite, et dans le rétablissement il tend à refaire surface à des moments inattendus. Un homme peut être sobre depuis des mois et soudain ressentir une vague de tristesse à propos des années perdues. Une conversation avec son enfant peut lui rappeler la présence qu'il a retenue. Un matin tranquille peut apporter de la clarté sur ce qu'aurait pu être son mariage si la lutte avait été abordée plus tôt.

Ces moments ne sont pas des signes d'échec. Ce sont des signes d'une honnêteté émotionnelle qui grandit. L'objectif n'est pas d'atteindre un état où le deuil ne revient jamais. L'objectif est de devenir quelqu'un qui peut recevoir le deuil sans en être détruit, qui peut s'asseoir avec la perte sans immédiatement la fuir, et qui a appris que la douleur n'a pas le dernier mot.

Si vous avez traversé une rechute et que vous faites face à une nouvelle vague de deuil, l'article sur quoi faire le lendemain d'une rechute parle directement à ce moment avec honnêteté et espoir.

Vous avez le droit de faire le deuil et d'avoir de l'espoir en même temps

Ces deux choses ne s'opposent pas. Le deuil et l'espoir peuvent coexister dans le même cœur au même moment. En fait, le deuil sans espoir est du désespoir, et l'espoir sans deuil est du déni. Les hommes qui tendent à maintenir un rétablissement durable sur le long terme sont souvent ceux qui ont appris à tenir les deux ensemble : honnêtes face au coût, et sincèrement convaincus que l'histoire n'est pas terminée.

Les Lamentations 3:19-23 capturent cette tension avec beaucoup de justesse. L'auteur commence par une reconnaissance brute et sans fard de l'affliction et du deuil : « Je me souviens de ma misère et de mon errance, de l'absinthe et du poison. » Et puis, dans le même souffle, sans effacer la douleur : « Voici ce que je veux rappeler à mon cœur, ce qui me donnera de l'espérance : Les bontés de l'Éternel ne sont pas épuisées, ses compassions ne prennent pas fin. Elles se renouvellent chaque matin. »

Chaque matin, elles se renouvellent. Pas parce que le passé a été effacé, mais parce que la miséricorde ne s'épuise pas. C'est le sol sur lequel vous vous tenez. Le deuil est permis. La perte était réelle. Et la miséricorde est encore plus neuve que tout cela.